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Hace mucho tiempo que te echo de menos, hace mucho que no estás conmigo y aún así no hay ni un sólo día en el que no me acuerde de ti, en el que no me faltes. Ojala pudiera verte una vez más. Pero los milagros no existen y tengo que aprender a vivir con ello. Bueno, más bien tengo que aprender a vivir sin ti. Al menos ya no duele tanto pero hay tantas cosas que me gustaría que supieras, hay tantos momentos que no hemos vivido, tantos consejos que me gustaría que me dieras, tantos abrazos...

Siempre estás en mi cabeza, pero en estos momentos es en los que más te necesito. Hay tanta gente que me ha fallado, tanta gente que se está yendo de mi lado... No sé qué hago mal, no sé cual es mi fallo, tal vez me esté convirtiendo en una persona horrible y egoísta. Sé que siempre estás conmigo, que siempre me acompañas, por favor, guíame.

Enamórame :)

Que empiece el día relativamente bien, aunque vaga, como siempre, sin ir a clase a primeras horas. Que se joda el día, empezar a deprimirte, ponerte triste... Quedar contigo, que me des un abrazo, que nos desahoguemos y nos contemos nuestras penas, reírnos, comer patatas y acabar el día con una sonrisa de oreja a oreja. ¿Qué haría yo sin ti? Menos mal que estás en mi vida. Gracias por todos estos momentos cariño. A ver si me vas a enamorar... :D

Yo bailo sola

Vuelvo a ser YO. Tengo ganas de comerme el mundo, de sonreír, de disfrutar, de correr, de saltar... Empieza mi vida, empiezan las buenas noticias, esas ganas locas de ser feliz. Esa fuerza para andar, para levantarte cada mañana, esas sonrisas que te hace recordar que eres importante, que vales la pena, que eres algo en sus vidas. Se acabaron las penas. SOY YO. Es mi vida, y sólo yo estoy en la obligación de vivirla.

Volaré sola, bailaré sola, pero siempre tendré algún que otro amor de barra :)

Aunque lo que siempre tendré es a vosotros.

http://www.youtube.com/watch?v=xmgiCLdD4EQ

No sé qué hago con mi vida

No lo entiendo. No sé que estoy haciendo, parece que me guste hacerme daño. ¿Por qué te llamo? ¿Por qué ayer estaba de puta madre y hoy te echo de menos?¿Por qué me preocupo por ti? ¿Por qué no puedo odiarte? Ojalá pudieras desaparecer de mi cabeza tan rápido como entraste en ella. Pero es que es tan triste, es tan triste que de algo tan bonito, algo tan especial, no vaya a quedar nada, ni una amistad... Desaparecerás de mi vida y yo de la tuya, como si nada hubiera pasado... Qué vida más triste.

Sólo vivir

Es una pena que todo esto haya terminado así. Me da mucha lástima que de un sentimiento tan bello sólo queden fotos y recuerdos. Y lo peor de todo es que después de todo lo que ha pasado, en el momento en que deje de quererte ya no me harás falta, ya no te querré tener en mi vida, porque nunca te he visto como una amiga, tu ya empezaste siendo mi OVNI. Tal vez, dentro de un tiempo piense de diferente manera, pero ahora mismo creo que será así, creo que sólo serás mi primera pareja, a la que siempre tendré aprecio y le desearé lo mejor, pero ya está.

Sin duda, hay una cosa que tengo clara, y es que, ya no eres la persona de la que yo me enamoré. Hace tiempo que no lo eres. Tal vez haya sido mi culpa y yo te haya convertido en lo que eres ahora, pero tengo la conciencia tranquila. Porque lo he dado todo por ti, he luchado hasta el final por lo nuestro e incluso cuando volvimos después de que me dejaras he confiado en ti. Según tú, cuando te hacía preguntas sobre tus sentimientos hacia mí, la cagaba. Cuando te decía que te quería, la cagaba. Cuando te pedía un poco de cariño, la cagaba. Cuando estaba triste por lo que estaba pasando, la cagaba y además te deprimía. No creo que haya hecho nada mal, no creo que la haya cagado. Simplemente he actuado como cualquier persona que siente, que le importa su relación. Pero no te equivoques, no creo que seas la mala de esta mierdayputadesgraciada película. Creo que hiciste muy MUY mal al volver conmigo porque ni estabas enamorada de mi ni tenías la suficiente fuerza para luchar por esto. Sino, en dos meses por estas "cagadas" mías, no lo habríamos dejado; además de que los sentimientos no cambian de un día para otro.

En fin, ahora mismo intento odiarte, verte como la mas hija de puta de las almas que se van a pudrir en el infierno. Pero no puedo. No puedo porque a pesar de todo, creo que queda algo de la reina mora de la que me enamoré. Me has hecho muchísimo daño, queriendo o sin querer hacérmelo y has provocado que no pueda confiar en nadie, que me cierre más y que no quiera volver a enamorarme nunca más, porque ya no creo en el amor. Sólo espero que, algún día (muy lejano) encuentre a alguien que me quiera de verdad, de corazón, no sólo de palabra.

Y hasta aquí. Empieza mi vida. Sé acabó creer en cuentos de hadas. Voy a volver a ser la que era, una mujer risueña, cuya única preocupación es cómo se pone la lavadora y cuyo única alegría, será, como siempre ha sido la sonrisa de esa niña, de mi niña. Cuyo único apoyo sois vosotros, la alegría de mi vida, mi gente, mi familia y mis amigos.

En serio, muchas gracias, no sabéis lo que os necesito y lo que me estáis correspondiendo. Os quiero con locura...

Nada es para siempre.

Lo único que es para siempre sois VOSOTROS. Y sólo puedo decir GRACIAS. Siempre habéis estado conmigo, siempre me habéis apoyado, siempre me habéis aceptado tal y como soy.

En primer lugar gracias a mi madre. A esa personita rubia, bajita que siempre me sube la moral, que hace que cada día me quiera un poco más, que me conoce mejor que nadie, que me anima y me hace sonreír. Siempre me has apoyado, y aunque supieras que mis decisiones no eran las correctas, me has dejado estamparme y madurar por mí misma, para poder abrazarme y ayudarme a levantarme después de cada caída. Sin duda, eres una de las mejores personas que conozco y ojalá algún día haga caso a tus consejos.

Mi padre y mis hermanos sin duda, son los hombres de mi vida. Por mucha mala leche que tengan y que siempre se estén peleando conmigo, saben cómo ganarme. Me cuidan y me hacen sentirme protegida. Mi padre, aunque sea un hombre serio, siempre se reblandece cuando me tiene lejos y acaba diciéndome lo mucho que me quiere. Mi enano siempre consigue hacerme sonreír, ya sea porque me pega unas buenas palizas al Pro o por verlo emocionarse haciendo ejercicio. Mi barrilito, que ha dejado de serlo, y ahora se está convirtiendo en todo un hombre con una capacidad increíble y con una madurez asombrosa. Sois mis chicos...

Mis amigos. AMIGOS. Una palabra muy grande ahora mismo para mi. Esas personas que, aunque me conozcan de toda la vida o de hace pocos años, siempre están. Nunca os habéis ido de mi lado, tanto en Valencia como en Alicante, sea donde sea, como me dijisteis una vez LA DISTANCIA NO ES EL OLVIDO. Tengo a mucha gente cerquita de donde vivo para darme mimitos y abrazarme en cualquier momento, pero lo reconozco, os echo de menos, pero sé que este finde podré veros y podréis decirme "ya te lo dije". Aunque sé, que después de ese pequeño momento de recochineo, no me soltareis ni me dejaréis caer, a pesar de que ya me haya caído y estampado...

He sido una idiota al no hacer caso de vuestros consejos, pero confíé y pensaba que no me dejarían caer. Ahora que me he pegado una buena hostia, por lo menos sé, que os tengo y siempre os tendré.

Os quiero y seré fuerte por vosotros, porque os lo merecéis porque me merezco ser feliz.

Fin.

Esto ya ha acabado. Es un punto y final.

Ya no me amas, esa frase ahora tiene todo el sentido. Ojalá te arrepientas de haberme perdido y ojalá encuentre a alguien que me ame de verdad y que luche por mí, como tú dejaste de hacer hace mucho.

Duele mucho... Te echaré de menos, sobre todo a los tetes...

Hija de puta

Ojalá os hubiera hecho caso.

No quiero volver a saber nada más de ti NUNCA.

Indiferencia

Estás dejando mi corazón hecho pedacitos...

Soy un ser indigno y despreciable

Y aquí estoy otra vez, esperando algo. No sé exactamente el qué. Una palabra de aprecio, una llamada, algo que me haga pensar que esto es algo más que una amistad... Algo por lo que merezca la pena luchar. Ahora mismo, sólo me queda lo que sentía hacia esa persona que me quería, que me hacía sonreír, que me acurrucaba entre sus brazos, aquella complicidad en la que sobraban las palabras para saber nuestros sentimientos. Lo peor de todo es que cada día se hace más difícil, cada día te alejas más de mi, y cada día me doy más cuenta de que sigo enamorada de aquella chica que me encantaba.

Dices que sabes que te estás equivocando, que quieres luchar por esto, que quieres estar conmigo, que me quieres... ¿De qué me sirven las palabras si no actúas? Para mí es costumbre ya que no me cojas el teléfono, que no me digas nada cariñoso, que no te apetezca hablar conmigo, que me digas que te agobio, que todo lo que haga esté mal... Y duele. Duele haber sufrido cuando te fuiste y sufrir ahora que te tengo y al mismo tiempo no te tengo.

Me siento idiota por todo lo que te he dado, por todo lo que sigo luchando, por todo lo que hago por ti, porque siento que no sirve absolutamente para nada. Tal vez sólo te esté reteniendo pero no puedo dejar de luchar, no pararé hasta el final porque sigo soy tan ilusa que siempre pensaré que esto es para siempre...