Supongo que siempre hay un momento de tu vida en el que te sientes totalmente sola. Esos días en los que estás rodeada de gente y aún así te parece que estés encerrada, que no tengas a nadie a tu lado. Parece muy desagradecido pensar eso cuando tienes amigos y familia que te apoyan, que están a tu lado... Pero hay veces en que no pueden darte lo que necesitas y que lo que realmente te hace falta es un simple abrazo.
Es entonces cuando te acuerdas de esa persona que te conoce más que nadie, que se ha pasado toda su vida a tu lado, que sabes que siempre va a estar contigo.
El problema viene cuando te das cuenta de que tenéis vidas completamente diferentes, que cada una ha echado raíces en un lugar, que cada una tiene una vida independiente de la otra. Cuando estáis un tiempo, que te ha parecido una eternidad, sin saber la una de la otra, cuando sabes que le importas pero no lo sientes porque la necesitas y no está. Porque lo que realmente te haría estar bien sería volver a pasar esas tardes haciendo las payasas, viendo pelis y hablando hasta altas horas de la noche, haciendo vídeos, riéndonos como dos niñas, llorando como dos tontas...
El consuelo que me queda es que confío en ti como en nadie y sé que después de todo lo que me has aguantado y todo lo que hemos pasado, volverán días como estos:
Hay personas en esta vida que no se olvidan, recuerdos que siempre tendrás en tu corazón porque los has vivido con una persona muy importante.
Parece mentira pero han pasado ya más de dos años desde que nos conocimos. El 19 de diciembre de 2009. Nunca olvidaré ese día, igual que nunca olvidaré nuestra historia.
Recuerdo que para nada me esperaba lo que pasaría aquel día. Yo simplemente iba con mis amigos a conocer a gente nueva y a pasármelo bien, y allí estabas tú, sentada en esa mesa, ni siquiera me fijé en ti. Cuando ya llevábamos un rato en aquella casa te acercaste donde nosotros estábamos para conocernos mejor, nos pusimos a beber y a hablar, estabas cerca mía, aunque hablábamos todos, parecía que tu mirada se centraba en mí.
Luego nos fuimos a la discoteca, aunque al parecer vosotros os ibais a otro sitio y no volvería a verte, la verdad es que en ese momento no me preocupaba mucho. Sólo pensaba en pasármelo bien. Llegamos a la discoteca y a la hora o así allí estabas con los demás. Empezamos a bailar, jugamos a pasarnos el hielo, miradas cómplices... Me gustabas y se lo conté a un bocazas que te lo acabó diciendo. Casi muero de la vergüenza, no querías nada conmigo, ya lo sabía. Pero tú seguías mirándome, no entendía nada. Hasta que te acercaste a mí y me dijiste de ir a los sofás. Me temblaba todo. Allí nos sentamos, no parabas de hablar, contándome que tenías novia, que vivías con ella, pero que no estabais bien, que nunca le habías engañado. No entendía qué tenía qué ver yo en todo eso. No parabas de hablar y de mirarme, sonreías, me mirabas a la boca, hasta que decidiste callarte y besarme. Me besaste y algo explotó dentro de mí. Me encantabas.
Pero no todo podía ser tan bonito, la noche acababa y yo me tenía que ir y sabía que desaparecerías de mi vida tan rápido como habías entrado. Estábamos despidiéndonos, el sueño acababa, pero no me dejaste ir. Me dijiste que para ti había sido importante y que no querías que la cosa se quedará ahí que querías verme al día siguiente. Pensabas que pasaría de ti, me diste tu número, parecías incluso apurada. A las dos horas ya me enviaste un sms para quedar.
Y así fue, quedamos, nos pasamos la tarde hablando, tumbadas y abrazadas, conociéndonos. Y así surgirían muchas noches. Nos pasábamos los días hablando, incluso una vez, estuvimos toda la noche hablando por teléfono cuando al día siguiente habíamos quedado para pasar todo el día juntas. Recuerdo tus palabras al final de la conversación "creo que me estoy enamorando de ti". Mi corazón se aceleraba, mis piernas temblaban cada vez que te veía. Nunca he sentido algo tan sincero, algo tan intenso. Tanto que meses después de que todo terminara, al verte, todo mi cuerpo seguía temblando aún habiendo rehecho mi vida. Supongo que cada persona es diferente y por eso lo que sentimos hacía ellas no es comparable.
Me enamoré de ti más rápido que sube el champán cuando descorchas la botella. Te amé como creo que nunca amaré a nadie porque fuiste mi primer amor, mi primera ilusión, la primera persona que me quiso y me hizo sentir tan especial.
Mi corazón se partió en mil pedazos cuando todo terminó, tanto que con lo poco que duró, pasaría más de medio año hasta que me olvidara de ti. Y aún así, todavía hoy me acuerdo de ti, de nuestra corta pero intensa historia. Realmente, nunca estuvimos juntas, no tuvimos una oportunidad y supongo que también eso es lo que más miedo me da, que no se puede acabar algo que no ha empezado y que cuando te vuelva a ver, mi corazón empezará a latir cada vez más fuerte y todo mi cuerpo temblará como si fuera el primer día.
Quiero irme lejos, muy lejos de aquí, a un lugar dónde nadie me conozca, dónde no existan teléfonos, ni redes sociales, nada... Quiero escapar de aquí, de este torbellino que sólo hace que dar vueltas, quiero cambiar de aires, de cuidad y ¿por qué no? De vida.
Quiero descubrirme, saber qué es lo que quiero, me apetece correr, gritar, que nada esté predefinido. Vivir la vida según surja... No quiero ser un borrego como todos, no quiero hacer lo que hacen todos, quiero ser LIBRE.
Quiero estar sola, quiero encerrarme, quiero DESAPARECER y encontrar lo que busco, a mi.
Hace mucho tiempo que te echo de menos, hace mucho que no estás conmigo y aún así no hay ni un sólo día en el que no me acuerde de ti, en el que no me faltes. Ojala pudiera verte una vez más. Pero los milagros no existen y tengo que aprender a vivir con ello. Bueno, más bien tengo que aprender a vivir sin ti. Al menos ya no duele tanto pero hay tantas cosas que me gustaría que supieras, hay tantos momentos que no hemos vivido, tantos consejos que me gustaría que me dieras, tantos abrazos...
Siempre estás en mi cabeza, pero en estos momentos es en los que más te necesito. Hay tanta gente que me ha fallado, tanta gente que se está yendo de mi lado... No sé qué hago mal, no sé cual es mi fallo, tal vez me esté convirtiendo en una persona horrible y egoísta. Sé que siempre estás conmigo, que siempre me acompañas, por favor, guíame.
Que empiece el día relativamente bien, aunque vaga, como siempre, sin ir a clase a primeras horas. Que se joda el día, empezar a deprimirte, ponerte triste... Quedar contigo, que me des un abrazo, que nos desahoguemos y nos contemos nuestras penas, reírnos, comer patatas y acabar el día con una sonrisa de oreja a oreja. ¿Qué haría yo sin ti? Menos mal que estás en mi vida. Gracias por todos estos momentos cariño. A ver si me vas a enamorar... :D
Vuelvo a ser YO. Tengo ganas de comerme el mundo, de sonreír, de disfrutar, de correr, de saltar... Empieza mi vida, empiezan las buenas noticias, esas ganas locas de ser feliz. Esa fuerza para andar, para levantarte cada mañana, esas sonrisas que te hace recordar que eres importante, que vales la pena, que eres algo en sus vidas. Se acabaron las penas. SOY YO. Es mi vida, y sólo yo estoy en la obligación de vivirla.
Volaré sola, bailaré sola, pero siempre tendré algún que otro amor de barra :)
No lo entiendo. No sé que estoy haciendo, parece que me guste hacerme daño. ¿Por qué te llamo? ¿Por qué ayer estaba de puta madre y hoy te echo de menos?¿Por qué me preocupo por ti? ¿Por qué no puedo odiarte? Ojalá pudieras desaparecer de mi cabeza tan rápido como entraste en ella. Pero es que es tan triste, es tan triste que de algo tan bonito, algo tan especial, no vaya a quedar nada, ni una amistad... Desaparecerás de mi vida y yo de la tuya, como si nada hubiera pasado... Qué vida más triste.
Es una pena que todo esto haya terminado así. Me da mucha lástima que de un sentimiento tan bello sólo queden fotos y recuerdos. Y lo peor de todo es que después de todo lo que ha pasado, en el momento en que deje de quererte ya no me harás falta, ya no te querré tener en mi vida, porque nunca te he visto como una amiga, tu ya empezaste siendo mi OVNI. Tal vez, dentro de un tiempo piense de diferente manera, pero ahora mismo creo que será así, creo que sólo serás mi primera pareja, a la que siempre tendré aprecio y le desearé lo mejor, pero ya está.
Sin duda, hay una cosa que tengo clara, y es que, ya no eres la persona de la que yo me enamoré. Hace tiempo que no lo eres. Tal vez haya sido mi culpa y yo te haya convertido en lo que eres ahora, pero tengo la conciencia tranquila. Porque lo he dado todo por ti, he luchado hasta el final por lo nuestro e incluso cuando volvimos después de que me dejaras he confiado en ti. Según tú, cuando te hacía preguntas sobre tus sentimientos hacia mí, la cagaba. Cuando te decía que te quería, la cagaba. Cuando te pedía un poco de cariño, la cagaba. Cuando estaba triste por lo que estaba pasando, la cagaba y además te deprimía. No creo que haya hecho nada mal, no creo que la haya cagado. Simplemente he actuado como cualquier persona que siente, que le importa su relación. Pero no te equivoques, no creo que seas la mala de esta mierdayputadesgraciada película. Creo que hiciste muy MUY mal al volver conmigo porque ni estabas enamorada de mi ni tenías la suficiente fuerza para luchar por esto. Sino, en dos meses por estas "cagadas" mías, no lo habríamos dejado; además de que los sentimientos no cambian de un día para otro.
En fin, ahora mismo intento odiarte, verte como la mas hija de puta de las almas que se van a pudrir en el infierno. Pero no puedo. No puedo porque a pesar de todo, creo que queda algo de la reina mora de la que me enamoré. Me has hecho muchísimo daño, queriendo o sin querer hacérmelo y has provocado que no pueda confiar en nadie, que me cierre más y que no quiera volver a enamorarme nunca más, porque ya no creo en el amor. Sólo espero que, algún día (muy lejano) encuentre a alguien que me quiera de verdad, de corazón, no sólo de palabra.
Y hasta aquí. Empieza mi vida. Sé acabó creer en cuentos de hadas. Voy a volver a ser la que era, una mujer risueña, cuya única preocupación es cómo se pone la lavadora y cuyo única alegría, será, como siempre ha sido la sonrisa de esa niña, de mi niña. Cuyo único apoyo sois vosotros, la alegría de mi vida, mi gente, mi familia y mis amigos.
En serio, muchas gracias, no sabéis lo que os necesito y lo que me estáis correspondiendo. Os quiero con locura...
Lo único que es para siempre sois VOSOTROS. Y sólo puedo decir GRACIAS. Siempre habéis estado conmigo, siempre me habéis apoyado, siempre me habéis aceptado tal y como soy.
En primer lugar gracias a mi madre. A esa personita rubia, bajita que siempre me sube la moral, que hace que cada día me quiera un poco más, que me conoce mejor que nadie, que me anima y me hace sonreír. Siempre me has apoyado, y aunque supieras que mis decisiones no eran las correctas, me has dejado estamparme y madurar por mí misma, para poder abrazarme y ayudarme a levantarme después de cada caída. Sin duda, eres una de las mejores personas que conozco y ojalá algún día haga caso a tus consejos.
Mi padre y mis hermanos sin duda, son los hombres de mi vida. Por mucha mala leche que tengan y que siempre se estén peleando conmigo, saben cómo ganarme. Me cuidan y me hacen sentirme protegida. Mi padre, aunque sea un hombre serio, siempre se reblandece cuando me tiene lejos y acaba diciéndome lo mucho que me quiere. Mi enano siempre consigue hacerme sonreír, ya sea porque me pega unas buenas palizas al Pro o por verlo emocionarse haciendo ejercicio. Mi barrilito, que ha dejado de serlo, y ahora se está convirtiendo en todo un hombre con una capacidad increíble y con una madurez asombrosa. Sois mis chicos...
Mis amigos. AMIGOS. Una palabra muy grande ahora mismo para mi. Esas personas que, aunque me conozcan de toda la vida o de hace pocos años, siempre están. Nunca os habéis ido de mi lado, tanto en Valencia como en Alicante, sea donde sea, como me dijisteis una vez LA DISTANCIA NO ES EL OLVIDO. Tengo a mucha gente cerquita de donde vivo para darme mimitos y abrazarme en cualquier momento, pero lo reconozco, os echo de menos, pero sé que este finde podré veros y podréis decirme "ya te lo dije". Aunque sé, que después de ese pequeño momento de recochineo, no me soltareis ni me dejaréis caer, a pesar de que ya me haya caído y estampado...
He sido una idiota al no hacer caso de vuestros consejos, pero confíé y pensaba que no me dejarían caer. Ahora que me he pegado una buena hostia, por lo menos sé, que os tengo y siempre os tendré.
Os quiero y seré fuerte por vosotros, porque os lo merecéis porque me merezco ser feliz.
Ya no me amas, esa frase ahora tiene todo el sentido. Ojalá te arrepientas de haberme perdido y ojalá encuentre a alguien que me ame de verdad y que luche por mí, como tú dejaste de hacer hace mucho.
Duele mucho... Te echaré de menos, sobre todo a los tetes...
Y aquí estoy otra vez, esperando algo. No sé exactamente el qué. Una palabra de aprecio, una llamada, algo que me haga pensar que esto es algo más que una amistad... Algo por lo que merezca la pena luchar. Ahora mismo, sólo me queda lo que sentía hacia esa persona que me quería, que me hacía sonreír, que me acurrucaba entre sus brazos, aquella complicidad en la que sobraban las palabras para saber nuestros sentimientos. Lo peor de todo es que cada día se hace más difícil, cada día te alejas más de mi, y cada día me doy más cuenta de que sigo enamorada de aquella chica que me encantaba.
Dices que sabes que te estás equivocando, que quieres luchar por esto, que quieres estar conmigo, que me quieres... ¿De qué me sirven las palabras si no actúas? Para mí es costumbre ya que no me cojas el teléfono, que no me digas nada cariñoso, que no te apetezca hablar conmigo, que me digas que te agobio, que todo lo que haga esté mal... Y duele. Duele haber sufrido cuando te fuiste y sufrir ahora que te tengo y al mismo tiempo no te tengo.
Me siento idiota por todo lo que te he dado, por todo lo que sigo luchando, por todo lo que hago por ti, porque siento que no sirve absolutamente para nada. Tal vez sólo te esté reteniendo pero no puedo dejar de luchar, no pararé hasta el final porque sigo soy tan ilusa que siempre pensaré que esto es para siempre...
